Κάθε εβδομάδα ο Ψυχοθεραπευτής/Σεξολόγος Dr. Γιώργος Λάγιος απαντά στις ερωτήσεις των αναγνωστών στο περιοδικό ΟΚ!
Η ερώτηση της Αλέκας
«Είμαι 32 χρόνων και ήμουν εδώ και 4 χρόνια σε σχέση με έναν νεότερό μου συνάδελφο. Ένα σοβαρό ψέμα που μου είπε ένα βράδυ που τον έψαχνα και δεν απαντούσε στο τηλέφωνο με έκανε να απομακρυνθώ από κοντά του. Αλλά δεν μου είναι εύκολο, βλεπόμαστε και στη δουλειά. Την περασμένη εβδομάδα ήρθε από το σπίτι και καταλήξαμε μαζί στο κρεβάτι… Θέλω να τον ξεπεράσω αλλά δεν μπορώ, το σεξ μαζί του με κάνει να τα ξεχνάω όλα. Τι κάνω λάθος;»
Η απάντηση του ειδικού
Αγαπητή Αλέκα,
Κάθε φορά που ξεκινάω δίαιτα ξέρω ότι υπάρχει ένα γλυκό κάπου στο σπίτι που θα με κάνει να λυγίσω. Αυτός είναι και ο λόγος που δεν πρέπει να βρισκόμαστε κοντά σε πειρασμούς οι οποίοι θα σπάσουν τη δίαιτά μας. Αυτό ισχύει και για τις ερωτικές τοξικές σχέσεις. Αν προσπαθούμε να αποτοξινωθούμε από κάτι, πρέπει να κρατιόμαστε μακριά του, διαφορετικά η αποτοξίνωση ξεκινάει από το μηδέν.
Ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή όμως. Αυτό το ψέμα που μου περιγράφεις φαντάζομαι ότι ήταν αρκετά μεγάλο για να απομακρυνθείς. Αυτή η απομάκρυνση δεν ήταν όμως και γεωγραφική. Είναι πολύ δύσκολο να χωρίζουμε με έναν άνθρωπο και να αναγκαζόμαστε να τον βλέπουμε καθημερινά. Αυτό αυξάνει τον βαθμό δυσκολίας της απεξάρτησής σου. Όταν προσπαθούμε να χωρίσουμε από σχέσεις ενώ υπάρχει ακόμα ερωτική επιθυμία, είναι αρκετά βασανιστικό και αντιλαμβάνομαι ότι το σεξ μεταξύ σας είναι κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Το καλό σεξ είναι ναρκωτικό.
Όπως όλα τα ναρκωτικά, είναι μια απόδραση από τις δυσκολίες της καθημερινότητας. Στατιστικά δεν
υπάρχει περίπτωση σε μια δύσκολη μέρα να μην ανοίξουμε το ψυγείο για να φάμε αυτό το γλυκό που ξέρουμε ότι είναι κάπου εκεί στη γωνίτσα. Να μην ανοίξουμε το συρτάρι για αυτή τη σοκολάτα που έχουμε πει ότι δεν θα φάμε. Κάπως έτσι κι εσύ ξετύλιξες το δικό σου «γλυκό», όταν έφτασες στα όριά σου. Αν προσπαθήσεις να ανιχνεύσεις ποιες συνθήκες σε έσπρωξαν στο να φτάσεις στο κρεβάτι, θα εκπλαγείς. Υπάρχει συνήθως ένα μοτίβο το οποίο καταδεικνύει πότε λυγίζουμε. Για παράδειγμα, όταν είμαστε κοντά σε μια αγχωτική στιγμή, αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα προσπαθούμε να το αντισταθμίσουμε με κάτι ευχάριστο. Συνήθως αυτό ενδυναμώνει έναν άλλο κύκλο, γιατί μας κάνει και αισθανόμαστε ακόμα πιο άσχημα που δεν αντέξαμε υπό πίεση και τώρα δεχόμαστε ακόμα περισσότερες συνέπειες.
Τώρα δεν είναι μόνο οι θερμίδες από τη σοκολάτα, δεν είναι μόνο οι συνέπειες της επόμενης μέρας, είναι και το ότι ξεκινάει ο κύκλος της αποτοξίνωσης από την αρχή. Δεν θα σου πω να μην ξανακάνεις σεξ με τον πρώην σου. Ας μη ζητάμε παράλογα πράγματα που δεν μπορούμε να κάνουμε κι εμείς οι
ίδιοι. Αυτό όμως που θα σου πω είναι να περιγράψεις τελείως διαφορετικά αυτό που συμβαίνει. Είναι διαφορετικό το να χρησιμοποιώ συνειδητά μια δραστηριότητα ή ένα γλυκό για να καλύψω κάποιες δικές μου ανάγκες και διαφορετικό να πιστεύω ότι με χρησιμοποιεί αυτό.
Έχει μεγάλη απόσταση το να ξεχωρίζω πότε είμαι έρμαιο ενός πρώην και πότε εγώ επιλέγω να απολαμβάνω και να καλύπτω τη δική μου επιθυμία. Για να γίνω πολύ συγκεκριμένος. Το λάθος σου δεν είναι ότι έκανες σεξ, το λάθος σου είναι το πώς αφηγήθηκες στον εαυτό σου το τι σήμαινε το σεξ για σένα. Είμαστε άνθρωποι και πρέπει να είμαστε επιεικείς με τον εαυτό μας. Αυτός είναι και ένας πυλώνας της αυτο-ενσυναίσθησης. Ελπίζω η παρακάτω περιγραφή να είναι ένα προσχέδιο για αυτό που θα αφηγηθείς εσύ για τη δική σου περίπτωση:
«Όταν κάποιος μου λέει ψέματα δεν δικαιούται να είναι σε σχέση μαζί μου. Έχω αποφασίσει ότι θα τον βγάλω εντελώς από την προσωπική μου ζωή, όμως θα το κάνω με έναν τρόπο που ταιριάζει στη
δική μου προσωπικότητα. Σε λίγο καιρό η προνομιακή πρόσβαση που είχε σε μένα δεν θα υπάρχει. Αν νιώσω ότι θέλω ερωτική επαφή, θα επιλέξω εγώ το πότε και το πώς. Μόλις οι συνθήκες στην καθημερινότητά μου το επιτρέψουν, θα σταματήσω τις δικαιολογίες. Γνωρίζω ότι θα στερηθώ, γνωρίζω ότι θα αυτοαμφισβητηθώ, γνωρίζω επίσης ότι η αυτοεκτίμηση χτίζεται με τις δύσκολες επιλογές και την πειθαρχία. Μου αξίζει να βρίσκομαι με κάποιον που μου λέει ψέματα; Φυσικά και
όχι. Μέσα στους επόμενους δύο μήνες θα έχω προχωρήσει εγκεφαλικά και συναισθηματικά και κάπως έτσι το σεξ θα χάσει τη δύναμή του πάνω μου. Όλα αυτά θα συμβούν διότι ελέγχω εγώ τη δική μου ζωή, το δικό μου σώμα και το δικό μου μυαλό».
Διαβάστε επίσης: Ρωτήστε τον ειδικό: «Διστάζω να πω στον γιο μου ότι έχω σχέση με έναν πολύ νεότερό μου άντρα»
