Κάθε εβδομάδα ο Ψυχοθεραπευτής/Σεξολόγος Dr. Γιώργος Λάγιος απαντά στις ερωτήσεις των αναγνωστών στο περιοδικό ΟΚ!.
Η ερώτηση της Μπέττυς
«Είμαι 37 χρόνων και βρισκόμουν σε σχέση τα τελευταία τρία χρόνια. Νόμιζα ότι όλα ήταν καλά, και μάλιστα συζητούσαμε να κάνουμε οικογένεια. Υπήρχε όμως πάντα μέσα μου μια φωνή που έλεγε ότι αυτός ο άντρας κάτι μου κρύβει, χωρίς όμως να μου δίνει δικαιώματα. Αποφάσισα να τον παρακολουθήσω και ανακάλυψα ότι συναντιέται ακόμα κρυφά με την πρώην του, η οποία είναι
πλέον παντρεμένη. Αφού τον ξεμπρόστιασα, έπεσε στα πόδια μου κλαίγοντας για να τον συγχωρήσω και μου υποσχέθηκε ότι δεν θα την ξαναδεί. Αξίζει δεύτερη ευκαιρία ή θα το μετανιώσω; Αλλάζουν τελικά οι άνθρωποι;»
Η απάντηση του ειδικού
Αγαπητή Μπέττυ,
Θα σου μιλήσω καθαρά και χωρίς ωραιοποιήσεις. Αυτό που έζησες δεν είναι απλώς μια απιστία. Εί-
ναι παραβίαση εμπιστοσύνης, τη στιγμή που συζητούσατε να χτίσετε οικογένεια. Όταν ένας άνθρωπος σχεδιάζει το μέλλον μαζί σου αλλά ταυτόχρονα κρατά μια μυστική σύνδεση με το παρελθόν του, δημιουργεί διπλή πραγματικότητα. Και η διπλή πραγματικότητα διαλύει την αίσθηση ασφάλειας που χρειάζεται μια σχέση για να προχωρήσει. Το πιο σημαντικό όμως είναι κάτι άλλο: εσύ το
ένιωθες. Υπήρχε μέσα σου μια φωνή που δεν ησύχαζε. Η διαίσθηση δεν είναι υστερία, είναι ο εγκέφαλός σου που ενώνει μικρά, ασυνείδητα δεδομένα. Τώρα στο ερώτημα αν αξίζει δεύτερη ευκαιρία, οι άνθρωποι μπορεί να αλλάξουν, αλλά δεν αλλάζουν επειδή τους ανακάλυψαν. Αλλάζουν όταν αναλαμβάνουν ευθύνη χωρίς δικαιολογίες, όταν αποδέχονται τις συνέπειες χωρίς να πιέζουν για άμεση συγχώρεση και όταν δουλεύουν ουσιαστικά με τον εαυτό τους. Το κλάμα στα πόδια σου δεν είναι απόδειξη μεταμόρφωσης, είναι ένδειξη φόβου ότι θα σε χάσει. Η ουσιαστική αλλαγή φαίνεται στη διάρκεια, στη διαφάνεια, στη σταθερότητα. Αν η επαφή με την πρώην του ήταν κρυφή και συνεχιζόταν, το θέμα δεν είναι μόνο η ίδια η γυναίκα. Είναι η ανάγκη του για μυστικότητα, η δυσκολία του να κλείσει παλιούς δεσμούς, ίσως και η εξάρτηση από την επιβεβαίωση που του δίνει μια παράλληλη σύνδεση. Αν αυτό το μοτίβο δεν αναγνωριστεί και δεν δουλευτεί, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να επαναληφθεί. Θέλω όμως να σκεφτείς κάτι βαθύτερο: Μπορείς εσύ να ξαναχτίσεις εμπιστοσύνη χωρίς να γίνεις καχύποπτη, ελεγκτική ή να είσαι διαρκώς σε επιφυλακή; Η σεξουαλική σύνδεση χρειάζεται ασφάλεια, όχι άγχος. Ύστερα από μια προδοσία, πολλές φορές εμφανίζεται είτε απόσυρση επιθυμίας είτε μια έντονη, σχεδόν απελπισμένη επανασύνδεση πάθους από φόβο απώλειας. Καμία από τις δύο αντιδράσεις δεν σημαίνει ότι λύθηκε το πρόβλημα. Σημαίνει απλώς ότι το νευρικό σου σύστημα προσπαθεί να διαχειριστεί το σοκ. Πριν αποφασίσεις για δεύτερη ευκαιρία, ρώτησε τον εαυτό σου τρία πράγματα: Αν δεν τον είχες ανακαλύψει, θα σου το έλεγε ποτέ; Αν δεν τον είχες πιάσει, θα σταματούσε;
Και αν επαναληφθεί κάτι αντίστοιχο στο μέλλον, έχεις τη συναισθηματική αντοχή να το αντέξεις; Η δεύτερη ευκαιρία δεν είναι αδυναμία. Είναι όμως ρίσκο που χρειάζεται όρους, διαφάνεια και χρόνο. Μη βιαστείς να συγχωρήσεις για να μειωθεί η ένταση. Η συγχώρεση που έρχεται από φόβο μοναξιάς γίνεται αργότερα θυμός. Αν επιλέξεις να μείνεις, κάν’ το επειδή βλέπεις πραγματική ευθύνη και συνέπεια. Αν επιλέξεις να φύγεις, κάν’ το επειδή προστατεύεις την αξία σου. Και οι δύο επιλογές θέλουν
δύναμη. Δεν θέλω να σε επηρεάσω, αλλά οι πιθανότητες στο να αλλάξει ένας άνθρωπος σε αυτό το κομμάτι του είναι απειροελάχιστες. Ο ηθικός κώδικας αξιών είναι πολύ βαθιά ριζωμένος και καλλιεργείται σε πολύ μικρότερες ηλικίες. Καλή δύναμη.
Πρώτη δημοσίευση στο τεύχος 1057 του περιοδικού ΟΚ!
Διαβάστε επίσης: Ρωτήστε τον ειδικό: «Ύστερα από αποτυχημένες εξωσωματικές, έχουμε απομακρυνθεί»
