Κάθε εβδομάδα ο Ψυχοθεραπευτής/Σεξολόγος Dr. Γιώργος Λάγιος απαντά στις ερωτήσεις των αναγνωστών στο περιοδικό ΟΚ!
H ερώτηση της Θάλειας
«Είμαι 26 ετών και είμαστε μαζί 4 χρόνια. Εκείνος είναι 30 ετών και πρόσφατα υπογράψαμε σύμφωνο συμβίωσης. Η σεξουαλική μας ζωή είναι ικανοποιητική αλλά κάποια στιγμή μού είπε ότι θέλει να τη βελτιώσουμε. Τους τελευταίους μήνες μού ζητάει επίμονα να με παρακολουθεί σε ερωτική συνεύρεση με κάποιον άλλο, χωρίς όμως εκείνος να συμμετέχει. Νιώθω πολύ άβολα και δεν ξέρω πώς να το αποφύγω. Φοβάμαι ότι μπορεί να επηρεαστεί η σχέση μας αρνητικά και να μην υπάρχει επιστροφή»
Τι απαντά ο ειδικός;
Αγαπητή Θάλεια,
Αυτό το θέμα έχει εξαιρετικό ενδιαφέρον και συζητιέται πολύ ανάμεσα στους ψυχοσεξολόγους. Όταν αναφερόμαστε σε μια «συναινετική απιστία», κατά την οποία βρίσκεται το τρίτο μέρος με φυσική παρουσία και παρακολουθεί, τότε μιλάμε για το λεγόμενο «cuckold». Αυτή η πρακτική είναι αρκετά συνηθισμένη και πολύ διαδεδομένη σε ιστοσελίδες πορνό. Αρκετά άτομα βρίσκουν ερωτικό ενδιαφέρον στο να παρακολουθούν τον/τη σύντροφό τους να συνευρίσκεται ερωτικά με ένα άλλο άτομο μπροστά τους. Σε κάποιους αρέσει να συμμετέχουν, σε κάποιους όχι και σε κάποιους αρέσει αργότερα να συζητούν αυτό που συνέβη κατά τη διάρκεια της δικής τους ερωτικής συνεύρεσης.
Σίγουρα θα αναρωτιέσαι γιατί να βρίσκει κάποιος σεξουαλικό ενδιαφέρον σε μια τέτοια πρακτική. Γιατί τελικά μας αρέσει να βλέπουμε με τον/τη σύντροφό μας να μας απατάει μπροστά μας; Υπάρχουν πολλοί και διαφορετικοί λόγοι και σχετίζονται με τις ερωτικές φαντασιώσεις, τα παιδικά χρόνια και τα τραύματα που μπορεί να έχει ένα άτομο. Για παράδειγμα, θα μπορούσε αυτή η επιθυμία να ανήκει στην υποτακτική φύση ενός ατόμου, σύμφωνα με την οποία απολαμβάνει να το μειώνουν και να το ξεφτιλίζουν. Αυτό συνήθως βέβαια υπάρχει και στην κοινότητα BDSM, και ειδικότερα του μαζοχισμού. Το να παρακολουθεί ένας άντρας, για παράδειγμα, να κάνει κάποιος σεξ με τη γυναίκα του μπροστά του, χωρίς να του δίνει καμία σημασία, δημιουργεί αισθήματα εξευτελισμού, ενεργοποιώντας ένα υποσυνείδητο σχήμα ανεπάρκειας και αναξιότητας.
«Εγώ δεν είμαι αρκετά καλός για να ικανοποιήσω τη γυναίκα μου». Ένα άλλο άτομο που ποθεί τον/τη σύντροφό μας μπορεί να μας μεταφέρει μια ανάμνηση που θα ενεργοποιήσει και τη δική μας επιθυμία. Η παραφιλία της ηδονοβλεψίας κρύβει πολλές ψυχοδυναμικές αιτίες που σχετίζονται με τη σχέση του ατόμου με την οικογένεια στα παιδικά του χρόνια. Αξίζει να σημειωθεί πως είτε είμαστε στρέιτ είτε γκέι αυτή η πρακτική είναι αρκετά συνηθισμένη και αφορά ζευγάρια που έχουν συναισθηματική σύνδεση.
Ένας άλλος συνηθισμένος λόγος είναι η τεχνητή ενεργοποίηση της ζήλιας σε ένα κλίμα ασφάλειας. Παρακολουθώντας τη γυναίκα μου ή τον άντρα μου με ένα άλλο άτομο, νιώθω πως παίρνει απόλαυση από κάπου εκτός από εμένα και ζηλεύω και τον/τη σύντροφο που απολαμβάνει και την άλλη πλευρά που απολαμβάνει τον/τη σύντροφό μου. Είμαι όμως παρών και αυτό μου δίνει ένα αίσθημα ασφάλειας και συμπερίληψης.
Ψυχοδυναμικά πολλές φορές έχει αποδειχτεί πως μέσα από τα μάτια ενός άλλου ανθρώπου θυμίζουμε στον εαυτό μας εκείνο το αίσθημα της ανυπομονησίας και της έντονης επιθυμίας που υπήρχε στην αρχή μιας ερωτικής σχέσης. Ένας τελευταίος λόγος θα μπορούσε να είναι πως έχουμε δεχτεί απιστία στο παρελθόν, είτε από τον/τη συγκεκριμένο σύντροφο είτε από προηγούμενο, και με αυτό τον τρόπο ξορκίζουμε το τραύμα, με την έννοια ότι πλέον εμείς επιτρέπουμε κάτι τέτοιο να συμβεί και όχι το
τραύμα να καθορίσει τη δική μας ζωή. Θάλεια, εδώ πρέπει να σου εξηγήσω πως σε αυτές τις φαντασιώσεις πρέπει να υπάρχει συναίνεση και από τους δύο για να μπορέσουν να λάβουν μέρος. Δεν είναι λίγα τα ζευγάρια που απολαμβάνουν αυτές τις πρακτικές, όμως αισθάνομαι ότι δεν ανήκεις σε αυτή την κατηγορία.
Αν ο σύντροφός σου έχει μια τέτοια επιθυμία κι εσένα δεν σε εξιτάρει καθόλου κάτι τέτοιο, τότε θα πρέπει να αρνηθείς κατηγορηματικά. Αν προβείς σε κάποια σεξουαλική πράξη μπροστά του χωρίς να είσαι έτοιμη να το δοκιμάσεις, υπάρχει πολύ σοβαρό ενδεχόμενο να τραυματιστείς βαθιά ψυχικά. Μια θεραπευόμενή μου που το έκανε γιατί ήθελε να ικανοποιήσει τον σύντροφό της οδηγήθηκε στο να βρίσκεται κάθε βράδυ με διαφορετικό άντρα στο κρεβάτι μόνο και μόνο γιατί ήθελε να είναι ευχαριστημένος ο σύντροφός της. Αυτό σε κάποια φάση κατέληξε να είναι μια τραυματική συνθήκη, κατά την οποία μάταια προσπαθούσε να ικανοποιήσει τον σύντροφό της για να νιώσει η ίδια αρκετή.
Αυτά είναι παιχνίδια επικίνδυνα και θα πρέπει και οι δύο πλευρές να είναι έτοιμες για κάτι τέτοιο.
Όπως λέω πάντα, μια ισχυρή αυτοεκτίμηση απαιτεί πολύ σφιχτά όρια. Μη δοκιμάσεις κάτι μόνο και μόνο επειδή το επιθυμεί κάποιος άλλος, ακόμα κι αν αυτός είναι ο σύντροφος με τον οποίο έχετε υπογράψει σύμφωνο συμβίωσης. Δεν υπογράψατε σύμφωνο σεξουαλικής ικανοποίησης. Συζήτησε ανοιχτά και απόλαυσε μέχρι εκεί που εσύ επιθυμείς. Ούτε ένα χιλιοστό πιο πέρα.
Πρώτη δημοσίευση στο τεύχος 967 του περιοδικού ΟΚ!
Δείτε περισσότερες ερωτήσεις αναγνωστών και συμβουλές από τον Γιώργο Λάγιο:
